Юморезка

- Доктор, я умираю!

- Сейчас помогу...

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!

- А вы заткните уши ватой, голубчик.

- Но ведь гул изнутри.

- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:

- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

Приходит мужчина(М)к урологу(У)и говорит:

(М) - Докотор, у меня проблема, только обещайте не смеяться.

(У) - Ну что вы, я же врач, как я могу.

(М) - Да, я был уже у 20-ти врачей и все смеялись.

(У) - Ну я вам обещаю не смеяться.

(М)расстегивает ширинку, достает свое достоинство, которое имеет размер меньше двух сантиметров.

(У)еле сдерживая смех:

- Ну и на что жалуетесь?

(М) - Доктор, вы понимаете, он опух.

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т. д.

Врач возмущенно: „Больной, на каком основании вы тратите мои деньги? ”.

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной. наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит: "Правда мы не сделаем друг другу больно? "

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...

- Вы не простыли, вы остываете...

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?!

- Встаньте от меня подальше!