Юморезка

Вовочка на уроке литературы: - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?

- Доктор, меня растут рога! - А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

Каждая страна заслуживает тех евреев, которые в ней прижились.

- Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте. - Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте. - Как это? - Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете. - Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сам...

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пересечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан действительно, давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слова не давали!

На два извечных русских вопроса Кто виноват? и Что делать? украинцы нашли вполне конкретные ответы: Ющенко и Переждать.

Работница Загса на своей свадьбе во время церемонии шевелила губами.

- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!! - Почему??? - Так у меня 10 пальцев на ногах!!! - Так у всех же 10 пальцев! - Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??

У меня самый романтичный мужчикна на свете - он заплакал... увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

На 3-ем курсе преподаватель сказал, что не будет проверять мои лабораторные, потому что такой почерк может быть либо у идиота, либо у гения.