Юморезка

Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена:
- Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
- Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.

Если вы умираете от головной боли, намажьте виски хвойным ароматическим маслом. Теперь вы умираете как будто в сосновом лесу.

- Я сейчас не могу говорить. Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому!

- Доктор, но Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться нужно было над клоунами, а не над сыном губернатора и его охранниками!
- Понимаю, но был День Города. Там кто только на сцену не выходил...

- Папа, что такое зло, и что такое добро?
- Ну, зло - это, например яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Всё зависит от дозы.

- Вчера айфон в унитазе утопил. Высушил - работает как часы.
- Мой китайский после стирки тоже только время показывает.

Девочки. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой он вас всё равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлёт.

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он во всём сознался!

Опросы населения показали, что в целом все довольны, но затрудняются сформулировать чем именно.

- У тебя сейчас что в жизни-то происходит?
- Макароны варю.
- А если по-честному?
- Какой мне смысл врать насчет макарон?