Юморезка

В Тольятти наконец начали выпускать и мотоциклы. Первая модель - "ЛАДА-Кутузов".

Собрались звери на тайную сходку в самой непроходимой чаще леса и начали друг другу жаловаться на лося: лосихи нет, а время гона - совсем от него жизни в лесу не стало - где кого застанет там и ... пристроится. Когда все замолчали заяц говорит:
- Но одна хорошая черта у него всё же есть.
- ???
- Вежливый очень.
Тут раздаётся треск ломающихся веток. Звери замерли. Шум ближе и ближе. Наконец сквозь чащу веток просовывается голова лося и говорит:
- Всем добрый вечер.

Молоко за вредность:
Для работы в конфликтном коллективе молокозавода требуются вредные сотрудники.

- Почему опоздал?
- Да я уж собирался встать, но зацепился головой за угол подушки и потерял сознание.

- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы когда-нибудь умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.

Отношения в 21 веке начинаются в соцсети, продолжаются в Скайпе и заканчиваются в «Черном Списке».

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

НАНОДЕМОКРАТИЯ - последнее достижение российских НАНОполиттехнологов.

- Доктор, мне срочно нужны очки!
- Безусловно. Это - банк!