Комментарии

НЭС, я поржал

Бесполезняк, прикольно!!!! Кстати, я в детстве помню родаки тоже прикалывались и кидали на потолок спагетти, для проверки готовности

Баловень судьбы, угааааагаа

Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM):

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захерачить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захерачил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 у...л вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?



Necroscope (01:00 PM):



РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа !!!



ПОВАР (01:00 PM):

Я серьезно.



ПОВАР (01:01 PM):

Как эту херь теперь снять с потолка?



ПОВАР (01:01 PM):

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???



Necroscope (01:02 PM):

залезь на стул, и руками достань…

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))



ПОВАР (01:02 PM):

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.



ПОВАР (01:02 PM):

Мля, а я повелся, ЁБ !!!



Necroscope (01:02 PM):

Шваброй!



Necroscope (01:03 PM):

реву…

Щя за мной дурку пришлют!!!



ПОВАР (01:03 PM):

Мож сами высохнут и свалятся…



ПОВАР (01:04 PM):

Ну, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…



Necroscope (01:04 PM):

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?



ПОВАР (01:05 PM):

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !



Necroscope (01:06 PM):

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛИН ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,



ПОВАР (01:06 PM):

Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.



ПОВАР (01:08 PM):

А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.



ПОВАР (01:08 PM):

Короче, охеренно я вчера ужин, чувствую, приготовил.



Necroscope (01:08 PM):

Плакаю.

Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!



ПОВАР (01:09 PM):

Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать?



ПОВАР (01:09 PM):

Нахер я в центр отошел? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…



ПОВАР (01:10 PM):

Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) захерачил. А то б так с потолка и жрал, как муха…



Necroscope (01:10 PM):

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!



ПОВАР (01:10 PM):

Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.



Necroscope (01:11 PM):

приезжай — дам!



ПОВАР (01:11 PM):

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…



Necroscope (01:13 PM):

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР (01:13 PM):

Еще меня отец приколол… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захерачил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…



Necroscope (01:14 PM):

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ (*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю…

тихо скулю уже…



ПОВАР (01:14 PM):

Или я просто тупой?



Necroscope (01:15 PM):

Не, брат — ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!



ПОВАР (01:15 PM):

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…



ПОВАР (01:16 PM):

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…



ПОВАР (01:16 PM):

И ноги…



Necroscope (01:16 PM):

Блин, ты в натуре, или придумываешь?



ПОВАР (01:17 PM):

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.



ПОВАР (01:17 PM):

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…



ПОВАР (01:17 PM):

Отмачивался, БЛИН…



ПОВАР (01:17 PM):

Отмочился, как рубашка…



Necroscope (01:18 PM):

ща имена изменю и закину в жорнал!



ПОВАР (01:18 PM):

не надо.



ПОВАР (01:18 PM):

Этож позорище какое.



Necroscope (01:18 PM):

А никто не узнает что это ты!



ПОВАР (01:19 PM):

…но ржать то надо мной будут…



Necroscope (01:19 PM):

смех продлевет жисть!



ПОВАР (01:19 PM):

Еще меня друг обманул один раз… с утюгом.



Necroscope (01:19 PM):

давай уже, до кучи!



ПОВАР (01:20 PM):

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…



Necroscope (01:21 PM):

и?



ПОВАР (01:21 PM):

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…



Necroscope (01:22 PM):

сильно!



ПОВАР (01:22 PM):

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.



ПОВАР (01:22 PM):

Вот. Такой я доверчивый.